Шаблоны

ДЕНЬ 1

Когда мы слышим что-то в свою сторону или воспринимаем отношение к себе — оно проходит наш собственный фильтр «нормально/не нормально».

Если оно согласуется с тем, что мы сами о себе приняли за правду — фильтр проходится, мы считаем сказанное или сделанное в нашу сторону за верное что-то. Если не проходит — мы за это цепляемся и как-то реагируем иначе.

Так вот. Есть некоторые убеждения, которые могут удерживать наш шаблон отношений таким, какой он есть. Убеждения о себе самих, в первую очередь.

И когда мы воспринимаем что-то (поведение или суждения) от окружающих — тоже неосознанно сравниваем с этими убеждениями.

Например:

«Не так-то я и хорош». Простая фраза, говорящая о том, что с нами может быть что-то не так. Заметьте, это не сложное заключение, по типу: «во мне есть и сильные, и слабые стороны, я где-то могу быть права, а где-то ошибаться» — оно даёт гибкость. А тут без вариантов. Просто констатация. И точка.

И когда мы в отношениях получаем от кого-то нечто, пусть не сильно, но обесценивающее — мы можем посчитать неосознанно это за чистую монету. Будто и правда с нами что-то не так.

Хотя обесценивание — всегда — это про самого человека, не про нас. Просто потому, что это защитная реакция психики его. Не что-то рациональное. Не что-то критическое и обдуманное. А просто эмоциональная реакция.

И получается, что мы как-то не всегда из-за этого убеждения адекватно воспринимаем реальность. И не меняем своё поведение из-за этого. Ведь вроде всё соответствует, всё как и должно быть (сходится с нашим шаблоном).

В противовес этому — если что-то будет сильно-сильно не сходиться — мы это не сможем оставить без внимания. Включатся механизмы, которые либо «защитят» нас (отрицание произошедшего, например), либо поменяют шаблон (это уж в последнюю очередь…).

Короче, проработочка на то, чтобы вскрыть эти убеждения. Которые вроде и не плохи на поверхностный взгляд. А по факту — оставляют нас стоять на месте.

Можно прям раз на 10 на повтор на ускоренном 🔥

ДЕНЬ 2

Сегодня проработка на тему самонасилия в отношении к себе и другим людям. Когда мы заставляем себя, по разным причинам (но обычно просто считаем это нормальным) делать или желать или стремиться к тому, что не совсем по нам, не наше.

От мелочей до большего. От того, чтобы говорить на тему, на которую в моменте не хочется, до того, чтобы действовать не так, как ощущается, не учитывая собственные реакции и состояние тела.

Раз 5 надо переслушать, чтобы закрепить.

Думаю, мы к этой теме насилия ещё вернёмся. Здесь скорее открываем двери к этому изменению и запускаем его. А затем уже по более мелким сферам в других проработках, думаю, будем затрагивать вкупе с остальным.

Чем меньше мы наступаем себе на горло, тем больше наша жизнь становится нашей. И тем больше она нами может контролироваться — т.е. вопросики, которые хотим порешать, будут решаться быстрее. Ведь мы чётче будем действовать, в соответствии с собой, а не с тем, как правильно/привычно/надо другим.

ДЕНЬ 3

У меня видимо тоже что-то проработалось, потому что напрочь из головы вылетело, что это было)) Так что я попозже напишу, как вспомню 😄 А пока можно переслушать раз 5 на ускоренном 💪

(добавлю потом сюда описание)

Короче, я не могу вспомнить 😂 Начиналось всё с того, чтобы убрать «либо так, либо никак!» — внутреннюю упёртость такую относительно того, как мы себе надумали, как должно быть — и как оно может быть, на самом деле. Типа «как мне надо, либо пошло оно нафиг». А может можно лучше, чем мы придумали? Притом гораздо?

А вот дальше… просто темнота 😂😂 2/3 куда-то вылетели)) Может завтра вспомнятся на следующей проработке))

ДЕНЬ 4

На этот раз запомнила 🙂

Устойчивость — как приоритет.

Наша личная устойчивость — материальная, моральная, психическая. Наши ресурсы и силы. Мы не смотрим обычно с этой точки зрения на отношения, а она может оказаться одной из лучших.

— Эта связь (взаимодействие) добавляет мне устойчивости или нет?

Иначе говоря — становимся ли мы в конкретном взаимодействии с конкретными людьми сильнее или нет. Может общение с ними, напротив, заставляет нас чувствовать неуверенность и слабость и плохо влияет на наши другие дела?

На сколько легко или, скорее, на сколько легче протекает наша жизнь, на сколько легче мы решаем трудности?

Или это становится только сложнее?

Устойчивость личная к разным проблемам. Будь то бытовые, моральные, психологические, финансовые и т.п.

И для своей жизни тоже. Когда устойчивость в приоритете — мы думаем над тем, как её повысить в разных сферах. Какие умения надо прокачать, что начать делать, чтобы ощущать ещё больше устойчивости.

И в какие проекты и отношения не лезть, ведь там устойчивость теряется ещё на входа. Как дело, куда нужно вложить все деньги + кредитные, например. Или как общение, где нам нет даже места и о нас постоянно не думают. Вкладывая в это — мы обкрадываем себя самих.

И проработка на то, чтобы сделать устойчивость и её постоянное повышение одним из приоритетов для себя. И критериев для выбора людей и отношений с ними. И равно как и критериев, по которым мы решаем — надо ли менять общение с теми, кто уже рядом, или всё идёт хорошо.

Можно прямо много раз, пока хочется, переслушивать 👍

ДЕНЬ 5

Сегодня два направления работы.

Первое — запустить процесс более быстрого обновления шаблонов отношений. Собственный который. Чтобы сделать их погибче — и двигать в сторону большей устойчивости, возможностей, ресурса по жизни. Маленький шажок — стало лучше — остаётся лучше — снова ещё шажок и так далее.

Ну, чтобы не только в этом чате мы двинули, а в целом это стала более приоритетная для изменений сфера. Вообще саму идею, так сказать, внедрить мозгу, что это можно и нужно менять постепенно, как и другие шаблоны. Не только тогда, когда петух клюнет, а и просто для своего же блага.

Второе направление — это ощущение внутреннего достоинства в моменты неудач и ошибок.

Если мы сделали неверные выводы, ошиблись в чём-то, случайно обидели кого-то и т.п. — чтобы не вина просыпалась, а оставалось полное ощущение права на собственное достоинство.

А то бывает так, что ошиблись мы — и словно у человека теперь есть право над нами какое-то. А так не должно быть. То, что мы сделали что-то не так — это ситуативно. Мы это просто поймём и исправим. А вот наше право ощущать себя достойным и вести себя соответственно — оно не ситуативно, это база. И на это не должны влиять ситуации вокруг.

Это просто одна из самых сильных лазеек к манипуляциям. Когда мы сами соглашаемся на что-то более плохое для себя, когда в чём-то ошиблись или сделали что-то для человека не так. Особенно, когда он пытается обвинить, надавить на это и т.п. — сложно бывает удержаться в позиции «со мной всё ок, это просто ситуация, я посмотрю, как впредь делать лучше».

По ощущением переслушайте, сколько хочется. Ну можно разок 5, и посмотреть, как оно.

ДЕНЬ 6

Сегодня у нас тема с настоящими желаниями от отношений. Чего бы мы в них, правда, хотели. Что нам, правда, нужно от отношений разного уровня. В первую очередь — близких, дружеских, семейных, романтических.

Нас же просто никто никогда не спрашивал об этом. Что было — на том и научились, плюс-минус в том и находимся с небольшими изменениями.

И проработка на то, чтобы встроить ещё и эту точку обзора на тему отношений. Когда нет условностей, нет рамок — что мне, на самом деле, надо? Ещё и вне травматических историй… то есть не для покрытия дефицита. А реально — для нас любимых ❤️

Рекомендую раз 10 переслушать, чтобы эта темка заиграла в голове. Она и направит затем изменение шаблона у каждого в нужную уникальную сторону.

Потому как, даже если мы все, условно, хотим тепла и поддержки (и получать, и оказывать тоже) — то это ведь всё в разной мере, по-разному, через разное.

Вот это нам и надо подловить у каждого ❤️ И это не считая более уникальных моментов.