ДЕНЬ 1
Когда мы слышим что-то в свою сторону или воспринимаем отношение к себе — оно проходит наш собственный фильтр «нормально/не нормально».
Если оно согласуется с тем, что мы сами о себе приняли за правду — фильтр проходится, мы считаем сказанное или сделанное в нашу сторону за верное что-то. Если не проходит — мы за это цепляемся и как-то реагируем иначе.
Так вот. Есть некоторые убеждения, которые могут удерживать наш шаблон отношений таким, какой он есть. Убеждения о себе самих, в первую очередь.
И когда мы воспринимаем что-то (поведение или суждения) от окружающих — тоже неосознанно сравниваем с этими убеждениями.
Например:
«Не так-то я и хорош». Простая фраза, говорящая о том, что с нами может быть что-то не так. Заметьте, это не сложное заключение, по типу: «во мне есть и сильные, и слабые стороны, я где-то могу быть права, а где-то ошибаться» — оно даёт гибкость. А тут без вариантов. Просто констатация. И точка.
И когда мы в отношениях получаем от кого-то нечто, пусть не сильно, но обесценивающее — мы можем посчитать неосознанно это за чистую монету. Будто и правда с нами что-то не так.
Хотя обесценивание — всегда — это про самого человека, не про нас. Просто потому, что это защитная реакция психики его. Не что-то рациональное. Не что-то критическое и обдуманное. А просто эмоциональная реакция.
И получается, что мы как-то не всегда из-за этого убеждения адекватно воспринимаем реальность. И не меняем своё поведение из-за этого. Ведь вроде всё соответствует, всё как и должно быть (сходится с нашим шаблоном).
В противовес этому — если что-то будет сильно-сильно не сходиться — мы это не сможем оставить без внимания. Включатся механизмы, которые либо «защитят» нас (отрицание произошедшего, например), либо поменяют шаблон (это уж в последнюю очередь…).
Короче, проработочка на то, чтобы вскрыть эти убеждения. Которые вроде и не плохи на поверхностный взгляд. А по факту — оставляют нас стоять на месте.
Можно прям раз на 10 на повтор на ускоренном 🔥
ДЕНЬ 2
Сегодня проработка на тему самонасилия в отношении к себе и другим людям. Когда мы заставляем себя, по разным причинам (но обычно просто считаем это нормальным) делать или желать или стремиться к тому, что не совсем по нам, не наше.
От мелочей до большего. От того, чтобы говорить на тему, на которую в моменте не хочется, до того, чтобы действовать не так, как ощущается, не учитывая собственные реакции и состояние тела.
Раз 5 надо переслушать, чтобы закрепить.
Думаю, мы к этой теме насилия ещё вернёмся. Здесь скорее открываем двери к этому изменению и запускаем его. А затем уже по более мелким сферам в других проработках, думаю, будем затрагивать вкупе с остальным.
Чем меньше мы наступаем себе на горло, тем больше наша жизнь становится нашей. И тем больше она нами может контролироваться — т.е. вопросики, которые хотим порешать, будут решаться быстрее. Ведь мы чётче будем действовать, в соответствии с собой, а не с тем, как правильно/привычно/надо другим.
ДЕНЬ 3
У меня видимо тоже что-то проработалось, потому что напрочь из головы вылетело, что это было)) Так что я попозже напишу, как вспомню 😄 А пока можно переслушать раз 5 на ускоренном 💪
(добавлю потом сюда описание)
Короче, я не могу вспомнить 😂 Начиналось всё с того, чтобы убрать «либо так, либо никак!» — внутреннюю упёртость такую относительно того, как мы себе надумали, как должно быть — и как оно может быть, на самом деле. Типа «как мне надо, либо пошло оно нафиг». А может можно лучше, чем мы придумали? Притом гораздо?
А вот дальше… просто темнота 😂😂 2/3 куда-то вылетели)) Может завтра вспомнятся на следующей проработке))
ДЕНЬ 4
На этот раз запомнила 🙂
Устойчивость — как приоритет.
Наша личная устойчивость — материальная, моральная, психическая. Наши ресурсы и силы. Мы не смотрим обычно с этой точки зрения на отношения, а она может оказаться одной из лучших.
— Эта связь (взаимодействие) добавляет мне устойчивости или нет?
Иначе говоря — становимся ли мы в конкретном взаимодействии с конкретными людьми сильнее или нет. Может общение с ними, напротив, заставляет нас чувствовать неуверенность и слабость и плохо влияет на наши другие дела?
На сколько легко или, скорее, на сколько легче протекает наша жизнь, на сколько легче мы решаем трудности?
Или это становится только сложнее?
Устойчивость личная к разным проблемам. Будь то бытовые, моральные, психологические, финансовые и т.п.
И для своей жизни тоже. Когда устойчивость в приоритете — мы думаем над тем, как её повысить в разных сферах. Какие умения надо прокачать, что начать делать, чтобы ощущать ещё больше устойчивости.
И в какие проекты и отношения не лезть, ведь там устойчивость теряется ещё на входа. Как дело, куда нужно вложить все деньги + кредитные, например. Или как общение, где нам нет даже места и о нас постоянно не думают. Вкладывая в это — мы обкрадываем себя самих.
И проработка на то, чтобы сделать устойчивость и её постоянное повышение одним из приоритетов для себя. И критериев для выбора людей и отношений с ними. И равно как и критериев, по которым мы решаем — надо ли менять общение с теми, кто уже рядом, или всё идёт хорошо.
Можно прямо много раз, пока хочется, переслушивать 👍
ДЕНЬ 5
Сегодня два направления работы.
Первое — запустить процесс более быстрого обновления шаблонов отношений. Собственный который. Чтобы сделать их погибче — и двигать в сторону большей устойчивости, возможностей, ресурса по жизни. Маленький шажок — стало лучше — остаётся лучше — снова ещё шажок и так далее.
Ну, чтобы не только в этом чате мы двинули, а в целом это стала более приоритетная для изменений сфера. Вообще саму идею, так сказать, внедрить мозгу, что это можно и нужно менять постепенно, как и другие шаблоны. Не только тогда, когда петух клюнет, а и просто для своего же блага.
Второе направление — это ощущение внутреннего достоинства в моменты неудач и ошибок.
Если мы сделали неверные выводы, ошиблись в чём-то, случайно обидели кого-то и т.п. — чтобы не вина просыпалась, а оставалось полное ощущение права на собственное достоинство.
А то бывает так, что ошиблись мы — и словно у человека теперь есть право над нами какое-то. А так не должно быть. То, что мы сделали что-то не так — это ситуативно. Мы это просто поймём и исправим. А вот наше право ощущать себя достойным и вести себя соответственно — оно не ситуативно, это база. И на это не должны влиять ситуации вокруг.
Это просто одна из самых сильных лазеек к манипуляциям. Когда мы сами соглашаемся на что-то более плохое для себя, когда в чём-то ошиблись или сделали что-то для человека не так. Особенно, когда он пытается обвинить, надавить на это и т.п. — сложно бывает удержаться в позиции «со мной всё ок, это просто ситуация, я посмотрю, как впредь делать лучше».
По ощущением переслушайте, сколько хочется. Ну можно разок 5, и посмотреть, как оно.
ДЕНЬ 6
Сегодня у нас тема с настоящими желаниями от отношений. Чего бы мы в них, правда, хотели. Что нам, правда, нужно от отношений разного уровня. В первую очередь — близких, дружеских, семейных, романтических.
Нас же просто никто никогда не спрашивал об этом. Что было — на том и научились, плюс-минус в том и находимся с небольшими изменениями.
И проработка на то, чтобы встроить ещё и эту точку обзора на тему отношений. Когда нет условностей, нет рамок — что мне, на самом деле, надо? Ещё и вне травматических историй… то есть не для покрытия дефицита. А реально — для нас любимых ❤️
Рекомендую раз 10 переслушать, чтобы эта темка заиграла в голове. Она и направит затем изменение шаблона у каждого в нужную уникальную сторону.
Потому как, даже если мы все, условно, хотим тепла и поддержки (и получать, и оказывать тоже) — то это ведь всё в разной мере, по-разному, через разное.
Вот это нам и надо подловить у каждого ❤️ И это не считая более уникальных моментов.
ДЕНЬ 7
Сегодня про ложь в отношении себя. Мы все росли с фоновой идеей, что должны стать кем-то. У нас были примеры, кем надо стать. Нам показывали и требовали — что мы должны знать, как общаться, что плюс-минус должно нам нравиться (одно одобрялось и тем самым подкреплялось, а другое всё время критиковалось, тем самым уходя в нас в «тень» и не проявляясь свободно).
А тема сегодня в том, чтобы сменить ракурс.
Представить, что мы — это человек, который нам очень нравится. И мы всё хотим о нём знать.
Какой он. О чём думает. Как нравится проводить время. Как и о чём нравится говорить. Что нравится кушать, чем заниматься. С кем и как общаться, каких людей видеть рядом. Любимый цвет, мороженое и любит ли вообще мороженое и т.п…
И как ему нравится жить. Каким путём, каким образом. Как выбирать и проявляться.
Много вопросов у нас будет к такому человеку. Вкупе с тем, о чём он сожалеет и мечтает, что бы хотел сделать по-другому и почему, а что хочет начать делать вот уже скоро и почему.
Хочется знать всё, в мельчайших деталях. Ведь у человека, который нам нравится — мы хотим узнать его уникальность. Чем он ОТЛИЧАЕТСЯ от других (ну, помимо того, чем он похож на нас, если речь правда о другом человеке).
Это как если бы вам дали неведомую штуковину и надо было понять — а чего она делает, вообще?
Вот так и представить — «Если я о себе НИЧЕГО не знаю, то как бы стала узнавать? Что сразу бросается в глаза, а на что надо приглядеться, чтобы увидеть? О чём я никогда не спрашивала себя, но всегда чувствовала что-то этакое…?».
В общем, не «какой мне надо быть», а «какая я есть?» — узнавать.
Побольше надо покрутить 🙂 Сколько хочется 🙂
ДЕНЬ 8
Сегодня индивидуально на такие направления:
— Гибкость шаблонов. Какие убеждения мешают изменениям — мы похожее делали уже, но тут прямо в целом, не только отношения, а именно к изменениям.
— Шаблоны на базовую безопасность (ощущение себя в безопасности по жизни), какие базовые требования к безопасности у каждого есть — и проработка на них на травматические истории оставшиеся + на собственное право ощущать себя в безопасности и достоинстве.
— И ещё на понимание действия слепых зон. У нас у всех они так или иначе есть, тоже связано с травматическим и, в целом, негативным опытом. Из-за него это существует. Проявляется так: мы что-то делаем с другими людьми или позволяем им делать с нами, что плохо для них или для нас, но не видим этого. Вместо этого — мы себе придумали объяснения ложные, что происходит и почему так.
Например, с личными границами. Мы можем обесценивать кого-то и не видеть этого (пока не проработали у себя причину). Нам кажется, что это нормальное, оправдано даже — либо поведением человека, либо нашей заботой о нём. Но это ложно. Как только мы прорабатываем боль, лежащую под этим — начинаем видеть, что наши определённые слова явно задевали тех, к кому были обращены. И получаем возможность перестать это делать.
То же с преступлением наших собственных границ. Пока травмы не проработаны — у нас нет варианта увидеть это и предотвратить или прекратить. У нас есть только вариант стерпеть и поверить в ложное объяснение о том, почему происходящее — это ок или даже хорошо. Так мы часто наделяем явного агрессора возвышенными мотивами, чтобы не было так больно терпеть его поведение.
Как только мы прорабатываем боль, которая вынуждает нас терпеть — картина для нас открывается совсем по-другому. Ближе к тому, как оно есть. И человека мы видим тоже куда ближе к реальности, без наших прежних иллюзий. И наконец-то у нас появляется выбор прекратить насилие или уйти от него, прекратить взаимодействие.
Рекомендую ещё раза 4 повторить, лучше без ускорения. И оки будет 🙂
И в понедельник будет zoom 👍❤️
ДЕНЬ 9
Сегодня проработочка-полуотдых 🙂
На завершение поведения, реакций и т.п., которые уже не нужны, которые проработали. На большую связь со своими желаниями и позволение себе действовать. На то, чтобы ещё чуток убрать то, из-за чего мы откладывали действия и изменения.
Надеюсь, в этот раз было полегче всем 😁 Рекомендую по кайфу включить ещё, сколько хочется 🙂
ДЕНЬ 10
Сегодня переделывали структуру внутреннюю, как у кого организован поиск и привлечение людей.
Там в базе может лежать разное, в зависимости от опыта и воспитания. Например — «меня привлекают те, кого привлекаю я». И когда мы видим к себе интерес, то даже если сами его особо не имеем и даже если человек нам вовсе не подходит — нас тянет ответить хоть какой-то взаимностью.
И вот таких критериев может быть несколько главных. Из поведения, из чего угодно.
Иногда можно вообще заметить, что ведёшь себя чуть ли не как тряпочка на улице — кто подобрал, с тем и буду. А это не правильно. Надо самому решать и самому действовать для получения тех контактов, что интересны и теплы для нас.
Поэтому проработка с акцентом на то, чтобы за внутреннее правило начать внедрять собственные «хочу» и «не хочу», вкупе с внутренними приоритетами (ведь полезно, если общение помогает их усилить, сделать жизнь ещё более «нашей») + с наличием ощущения достоинства в отношениях, что нас ценят (не все люди умеют ценить других).
Рекомендую по желанию послушать, сколько хочется. Периодически будет приходить в голову включать эту запись спустя сколько-то дней. Вот, тоже 🙂
А так, разочка три можно. И посмотреть, хочется ли ещё. Обнимаю ❤️
ДЕНЬ 11
Интересная тема поднялась сегодня — про суррогаты, компенсации и компромиссы при выборе отношений и взаимодействий с людьми.
Часто, когда мы не получаем того, чего правда хочется, то начинаем соглашаться на компромиссные вещи (ну или на то, что есть, банально).
И постепенно происходит так, что это становится нашей новой реальностью. Мы уже забыли, что нам, на самом деле, нужно. И начинаем искать уже компромиссный вариант. А если вариантов вообще нет — забываем и о желании это иметь, а ищем то, что его компенсирует, некий суррогат.
Это как если бы вы безумно любили колу, а вот её не стало, есть только что-то похожее. Вы раз-другой-третий это купили и уже кажется, что вот именно это и хотите. И когда снова появляется кола — то на неё глаз особо и не смотрит.
(у нас тут в России кока-колу не продают просто, такие вот реалии, её искать надо разве что не в обычных супермаркетах)
Так вот… суть в том, что мы подменяем чем-то другим то, что реально хотелось. И перестаём пытаться получить ИМЕННО ТО, вот именно ту маковку, то хорошее, что правда хочется.
В отношениях то же самое. Вот мы начинаем общаться, и нет, чтобы заранее искать человека по своим критериям и, ну так сказать «отсеивать» не подходящих. Нет, мы заранее соглашаемся на компромиссы, но как только начинаем общаться — там ведь их ещё больше будет… это словно не учитывается.
Но раз уж мы раз согласили (пусть часто неосознанно) ужаться в желании, то и следующий раз ужаться тоже сможем, это даже легче будет, чем в первый раз. Поэтому так сложно, к слову, выставлять личные границы с близкими там, где раньше этого не делал. Слишком заякорилось предыдущее поведение.
А по идее, мы выбираем подходящих людей, а когда становится понятно, что нужны какие-то компромиссы — опять же на месте, индивидуально, решаем, идём ли мы здесь на них или нет.
Так что проработка на вскрытие как раз таких моментов индивидуальных, где мы уже и позабыли, что хотели иначе, что желание внутри оно или чуть-чуть или даже сильно другое.
Рекомендую прям побольше, раз 10 и потом по желанию ❤️
ДЕНЬ 12
Сегодня тема про нулевую терпимость к манипуляциям и использованию.
В чём суть. У каждого есть разный опыт, который приводит к бессознательному согласию на то, чтобы быть использованным.
Использованным по-разному. Для каких-то внутренних дефицитов человека или ради прямой осознаваемой корысти. Как угодно. Человек может не понимать сознательно, что манипулирует — нам тут без разницы.
И вот, мы это сегодня меняли на то, чтобы не просто не соглашаться на манипуляции, а на то, чтобы мы могли решать, как нам лучше.
Если раньше трек был: неосознанное согласие на манипуляции и использование -> ощущение этого использования -> объяснение задним числом, почему это ок, что мы такое терпим.
А сейчас такой: осознание манипуляции -> решение, надо ли с этим что-то делать или в наших же целях это оставить (может это нам просто не мешает или, наоборот, чем-то помогает) -> не терпим, а периодически мозг перепроверяет, всё ещё ли нам это взаимодействие нужно.
То есть не будет уже такого, что мы просто себе постфактум объяснения придумываем или вовсе глаза на это закрываем.
А будет свобода — из нашей же целесообразности. Не все манипуляции должны быть пресечены. Некоторые, пусть даже направленные на нас — могут нам же и быть полезными. И поэтому мы здесь не меняем одно ограничение на другое, мы меняем ограничение на свободу решать самим.
Можно сколько хочется прослушать ещё. Но, в целом, вроде за раз всё у каждого получилось сегодня сделать 👍
И вечером у нас встреча в 19 😘
ВСТРЕЧА 1
ДЕНЬ 13
Сегодня проработка на расставление по полочкам ответственности в отношениях.
Чисто на примере. Если есть обесценивание, постоянно пресечение границ (даже если заявляешь о них) и т.п. — и ты принимаешь решение оставить подобные отношения — скорее всего, назначат за это ответственным именно тебя. Типа, вот только ты и виноват (ещё и обидеться могут).
А это — перекладывание ответственности за произошедшее. Потому как в реальности, пусть и решил в итоге один человек — к этому привели и действия другого.
И вот такого переноса ответственности достаточно много. Из-за самого простого и детского — перекладывание ответственности за эмоции. Не «я злюсь потому, что не получаю желаемого», а «я злюсь, потому что ты плохая (и не даёшь мне желаемого, т.е. дело в тебе! ты и должна поменяться!)».
Ну и тоже часто встречающееся. Когда пытаешься выставить личные границы, говоря «мне не нравится, когда ты так со мной делаешь», а в ответ получаешь «ты преувеличиваешь / это в тебе проблема / ты ерунду какую-то говоришь» и т.п. Перенос ответственности, отсутствие учёта обоюдного потребностей.
Короче, на то, чтобы у каждого такие моменты вскрыть из прошлого — расставить там по местам и на этом обновлённом опыте научиться впредь держать свою ответственность, но не брать переданную другую и самому не передавать свою на других 👍
По желанию сколько хочется переслушайте ❤️ ну или пока что-то шевелится на это всё 🙂
ДЕНЬ 14
Кажется, мы и правда близки к завершению.
Сегодня проработка на большее понимание разницы между людьми. Люди — очень-очень-очень разные. Но мы этого словно не замечаем по большей части (без проработок), и нам кажется, что от нас самих во многом зависит, построим мы с тем или иным человек общение и отношения или нет. А по факту — далеко не все всем подходят.
И вот как раз сегодня максимально эти различия выставляли. Чтобы не пытаться подстроить восприятие человека под какую-то кальку у нас в голове. А ещё на этапе начала общения — понимать, пусть часто и неосознанно, «оно — не оно». Подходит или нет именно нам и для чего. Так как критерии для дружеского, делового и близкого общения они совсем разные могут быть. Что важно в одних — едва ли не последнее в других.
Можно сказать, совсем кратко если, эта проработка — про получение свободного видения относительно других людей.
Мы много поработали с шаблонами в этот раз. Сначала это было скорее про то, чтобы убрать негибкость. Потом — чтобы выстроить свой, ближе к тому, что для каждого нужно. А сейчас — чтобы свободно видеть в других людях, подходят или нет для того или другого и действовать с учётом этого. А не пытаться постфактум натянуть человека на наш образ того, что там должно быть (да и себя так же…).
Можно сколько хочется переслушивать, по желанию ❤️
ДЕНЬ 15
Поднялась тема про насилие и агрессию в отношениях (больше про физическую). Сюда относится всё, вплоть до шлепка по попе ребёнку. Вообще всё.
Но не с той стороны больше, чтобы проработать, что под этим. А с таких вот сторон:
1. «Со мной так нельзя». Стойко и чётко — что это лично для нас не норма и не выбор.
2. «Когда я чувствую в самой себе тягу к этому или вижу за собой действия — я бессознательно ищу причину для её проработки». Чтобы не приходилось идти к освобождению от этого через длительную рефлексию, а чтобы всё чаще срабатывал звоночек в голове — «так, я начинаю это чувствовать / начинаю делать — надо найти и проработать, что зацепило».
Потому как подобная агрессия — это часто ответ на невозможно переработать какую-то эмоцию или состояние. Но из-за того, что нам многим она с детства привычна (применялась к нам), мы порой пропускаем импульсы к ней, даже если в итоге никогда ничего подобного не делали.
А, по-хорошему, подобная бессознательная реакция (и самому применять, и соглашаться на подобное от других людей) — не лучшая вещь. В отношениях стоит чувствовать безопасность, а не угрозу, пусть даже всего лишь иногда.
Обнимаю вас ❤️ Можно сколько нужно переслушать.
Завтра у нас 16 день, и сделаем перерыв. В понедельник вечером встреча. И, думаю, со вторника по пятницу мы ещё попрорабатываем, там и завершим ❤️
ДЕНЬ 16
Сегодня на тему индивидуального жизненного пути (решений, выборов — чего хотим, куда идём, как именно, с какой скоростью и многое другое).
Редкий гость в чатах — Исцеление движений сегодня прям хорошо пошёл каждому. Обычно запускаю в формате «на группу», но в этом чате куда больше индивидуального, поэтому каждому в отдельности, помощнее 🔥
А то мы всегда смотрим вокруг и видим — этот быстро идёт, а этот вон уже чего достиг, а тут вот ещё… И как будто нечего противопоставить успехам других людей. Ну или скорее тому, что мы видим как успех у них.
Штука ведь в том, что у каждого из нас свой путь. Своя скорость. Своя концентрация достижений разного толка на этом пути.
Кто-то нарабатывает материальную сторону аж до 30 успевает, а потом только разбирается с собой и тем, что там внутри до конца жизни.
У кого-то сначала семья идёт, а попутно или после — уже остальное «выстреливает».
Но мы смотрим на это всё, и мозг собирает это словно в идеальную картинку — одного человека из этих всех. Чтобы к нашему возрасту — уже всё это должно быть, и вообще желательно ещё что-то сверху. И без разницы, чего мы там хотим, какие у нас по факту успехи, отличия от других людей…
Вот реально бывает так, что несколько лет на месте топчешься словно. Ищешь, и не находишь. А потом словно набирается какая-то нужная масса этих проб, ошибок, усилий — и каааак выстреливает в результате…
И тогда мы можем сглупить и подумать, что вот эти последние шаги, прямо перед результатом которые были — они и сделали дело.
А правда чаще в том, что это дело сделал весь наш путь.
Короче, ода индивидуальности сегодня) И тому, чтобы забить на скорости и достижения других, а сконцентрироваться на себе самих 🙂 Можно сколько угодно переслушивать 😘
Ну и напоминаю — у нас до понедельника перерыв (в понедельник тоже проработки не будет). В понедельник вечером в 19 мы встречаемся в зуме. А со вторника ещё несколько дне проработок будет 😘
ВСТРЕЧА 2
ДЕНЬ 17
Сегодня тема на абьзивные отношения. Кто находился в них достаточно давно — адаптирован именно под них, под таких людей.
Ходить на цыпочках, подбирать фразы, делать то, что «надо», реагировать как «надо» и прочее.
И когда у нас появляется выбор новых людей — часто, если кто-то из них похож своей психикой или прямо является абьюзером — нами выделяется.
И если в прошлом сильно мы от подобного пострадали, а потом не разбирали это с психологической стороны, не анализировали отношения, поведение и т.п. достаточно профессионально — психика может откатиться в прошлое и решить (неосознанно): «этот человек опасен, у меня нет оружия против него, значит, надо быть ближе и стараться сделать так, чтобы он свою агрессию направлял на кого-то другого, не на меня».
Похожее с людьми, которые в базе общения — обесценивают. Если у нас в прошлом раннем это было, то мы тогда не могли от подобного уйти (было ли это от родственников или в школе, скажем). И вот это «не могу уйти» осталось в бессознательном сидеть.
И нам, даже буду взрослыми, сложно реагировать на подобное отношение иначе — будет «проваливать» в выученное отношение, даже если, по большому счёту, сами триггеры проработаны.
Да, это вряд ли будет так же фатально, как раньше, но сама цепочка действует очень быстро: «узнавание ранее встреченного паттерна (газлайтер/агрессор) — решение о сближении — действия». А потом уже… мы можем подумать, осмыслить и, если есть на это порох в психике — поменять поведение.
И крайне важно здесь — встроить на тот же бессознательный уровень знание об альтернативе. Что можно и иначе. Можно не выбирать. Можно не решать делать как раньше. Можно выбрать другое.
И как раз на это проработка. Встроить туда, в шаблон, альтернативу к привычным реакциям и решениям.
Можно раз 5 ещё на всякий прослушать 👍 и больше, если захочется.
ДЕНЬ 18
Интересная тема сегодня. Про «фильтр» на выходе наших решений, состоящий из «как надо правильно».
В отношениях — и в выборе человека, и в выборе того, как себя проявлять в отношениях, надо бы полагаться на себя.
Как и что НАМ нужно. Как именно Я хочу проявлять себя именно с этим человеком.
И со всеми будет по-разному. В зависимости от того, в том числе, на сколько мы рядом с человеком чувствуем себя самими собой и чувствуем свободу поступать по-своему.
Но даже где эта свобода есть — всё равно на выходе включается «фильтр» из «как надо» и «как правильнее». И наши собственные слова, что вот-вот были бы сказаны — редактируются. Стерилизуются от всего неправильного или неподходящего.
И вместо живого диалога — мёртвое общение. Ну или полумёртвое какое-то) Но не такое настоящее, как могло бы.
И вот на то, чтобы убрать этот фильтр и есть сегодняшняя проработка. У всех он содержит немного разное, вскрывали именно структуру его работы (много 58 процесса было, особенно под конец). И либо выкидывали его, либо меняли настройки на то, чтобы не всегда и не со всеми работал и был мягче.
Рекомендую раз прям 10-15, можно с ускорением, на повтор сегодня 🔥 Можно ночью попробовать, если завтра не особо важный день и не страшно, если вдруг не выспитесь.
Сегодня тоже, так вышло, заснула с записью последнего дня. И это конечно размазало сильно…) Еле отлепила себя с утра. Но что-то мощно поменяло вдогонку ещё.
Обнимаю вас ❤️
ДЕНЬ 19
Тема поиска новых решений для происходящего в жизни, в отношениях.
Сегодня проработка на целостность себя. Ранее во время взросления и первых отношений, мы довольно сильно могли подстраиваться. И, буквально, части себя ставить в тень или отказываться от них как от ненужных.
А затем стали это по привычке оставлять и на будущие отношения. Какие-то желания, какую-то часть чувств и проявлений себя. И вроде живётся нормально, но когда мы не целые — мы не имеем полного доступа к своей силе и не настолько свободны, как могли бы быть в проявлениях и решениях.
И из этого возвращения себе целостности, пусть даже мы совсем небольшие кусочки прятали и отрывали от себя, мы приходим к тому, что можем решать привычное — иначе.
Проблема или задача редко хорошо решаются на том уровне, на котором возникли. Обычно нужно выйти за предложенные ситуацией рамки на уровень выше и оттуда посмотреть, что мы можем сделать.
Как пример с разного рода насилием в отношениях. Если к нам применяется эмоциональный абьюз — мы не сможем переабьюзить в этом. И даже если просто уйдём и продолжим выбирать отношения — велика вероятность, что вернёмся к чему-то похожему.
Выход — встать на уровень выше. Как один из вариантов как это сделать — проработать травматику абьюза. И тогда ты видишь больше — как строятся такие отношения, за счёт чего.
Агрессор перестаёт быть сильным. А становится тем, кто он есть. Часто, пусть и не всегда (бывают же и больные люди) — слабым, зависимым, контролирующим через страх.
И когда мы видим картину по-другому — мы и решать относительно произошедшего можем другое. И выбирать на будущее себе тоже другое. И сами мы уже не слабы.
То же самое с любыми другими вещами в отношениях или жизни, что нас не устраивают.
Как правило, если нам недостаточно денег на той работе, что у нас есть — работать усерднее, не выходя за её рамки или рамки профессии порой — вряд ли вариант. Нужно встать на уровень выше, посмотреть, как можно поменять формат или что ещё нужно изменить. Выйти за рамки «время-деньги» или «этот результат — эти деньги».
С решением жизненных трудностей разного рода так же. Выйти за рамки привычного. И посмотреть оттуда — а чего у нас появилось в возможностях, чего мы хотим.
Многие рамки и правила мы или впитали с детства (и они работали только в тех ситуациях и для тех нас, а вообще не факт, что так же работают сейчас) — или вовсе придумали, что рамки и правила есть, хотя их нет. Очень много лишних условностей таким образом мы носим в себе.
Поэтому под проработку можно ещё спросить себя относительно ситуации или сферы какой-то, что занимает вас сейчас: «а какие рамки я здесь учитываю, которые, по правде, совсем не обязательны или даже навязаны мне?».
Можно сколько угодно переслушать сегодня ❤️ На ночь, пожалуй, не надо ставить…
ДЕНЬ 20
Сегодня проработка на то, чтобы получить отклик от Мира. На появление (постоянное) в жизни людей, которые будут порой помогать нам вновь что-то открыть в себе. Забытые желания, стремления, то, что приносит наслаждение от жизни и от себя.
И частично ещё можно пояснить.
У каждого из нас есть объём внутреннего мира. Да, назовём именно так. Его величина. У всех людей она разная. У кого-то размером с комнату. У кого-то с дом. У кого-то с большой город. А у кого-то это пространство вмещает даже горы на горизонте.
Это не хорошо и не плохо — какой объём, в смысле. От величины не зависит то, добрый человек или нет, на сколько он ответственен и подобное.
Но вот соответствие объёмов в общении довольно важно. Человек с большим объёмом — не сможет на равных общаться с тем, у кого он сильно-сильно меньше. И наоборот. Будет постоянное ощущение недопонятости, недопринятости.
Мы просто про общение сейчас говорим. Но это важная часть и для близких отношений — способность понимать друг друга плюс-минус на одном масштабе.
И в проработке это тоже учитывается. Чтобы перестать пытаться вместить свой мир в другого человека (и наоборот), если масштабы не совпадают, и ожидать хорошего коннекта.
А находить именно тех, кто подходит.
Рекомендую раз 5 ещё прослушать ❤️
ДЕНЬ 21
Вот и как бы тему-то объяснить… Вроде и понимаю, что делали, но что и как — сложно сказать))) Не забыла хотя бы 😁
Мы словно провели здесь ревизию убеждений и принципов в отношениях (разных отношениях). И разобрали хлам, не имеющий под собой оснований в психиках каждого. Ну и не соответствует нуждам и желаниям на будущее.
+ поменяли это будущее, чтобы не идти прежними путями.
Как-то вроде и сказать нечего больше. Лучше послушать ещё раз десять ❤️
ВСТРЕЧА 3
