«Токсичные люди» — далеко не редкость. Особенно у тех, кто не занимается осознанным подбором окружения для себя и не имеет определённых личных границ.
Если вы замечаете за собой то, что ниже опишу — оцените, в каких отношениях это происходит. Ведь у токсичности 2 причины:
- Личная боль;
- Банальная невоспитанность и невежество.
Токсичный человек — это после общения с которым вам хуже, чем было. И вы даже можете не понимать, что особенного-то происходит. А дело в том, что токсичный человек — обесценивает всё вокруг.
Он неосознанно видит себя пупом Земли и даже не понимает, что другие люди равны ему. Есть у нас такая ошибка в мозге — мы видим мир всегда из себя, и наше мнение для себя всегда главное. И когда вы понимаете, что такое есть — вы это учитываете и больше не насилуете своими мнениями других людей относительно того, как им жить, что чувствовать, думать, говорить, как им это всё делать.
Когда токсичность проявляется даже к совершенно незнакомым людям. К слову, когда она переходит не просто с близких — на друзей, коллег, но ещё и дальше… Здесь уже мало что можно изменить. Во взрослости люди не «перевоспитываются». Должно что-то эмоционально серьёзное случиться, чтобы они задумались о себе и происходящем.
Так что, если встречаете обесценивание от малознакомых людей — они вряд ли станут для вас адекватными знакомыми, друзьями. Скорее всего, на них не получится положиться в должной мере.
Вот пример из тех комментариев, что мне пишут совершенно незнакомые люди. Я иногда потешаюсь и отвечаю им. Кого-то ещё больше раззадорить, кому-то ответить ради того, чтобы другие видели.
Проблема токсичности со стороны малознакомых людей — не проблема. Не надо с такими общаться и дела иметь. Иногда, правда, когда нужно по работе — бывает достаточно несколько раз осадить человека, чтобы он понял, что с вами так себя вести не нужно. Но это зависит от того, насколько вы можете подобные замечания делать, насколько вы уверенны в своей позиции.
ДРУГОЙ ВОПРОС
Когда вы или ваш близкий ведёте себя таким же образом. Говорите, как одеваться, оцениваете внешность и желания без спроса, обесцениваете эмоции, а иногда ещё и сверху давите.
Это проблема, которую нужно решить — разобраться в себе и поговорить с близкими. Это будет точно не быстро, не легко. Реакции и поведение не меняются за один день. Но за несколько дней вы точно сможете сделать лучше.
В близких отношениях копится много боли. Больше всего — в детско-родительских. И нам действительно сложно оставаться в понимании «что я делаю сейчас и почему?», когда мы общаемся с близкими. Нам сложно отстаивать собственные границы.
И если таким человеком оказываетесь вы — то поменять можно многое всего за пару месяцев.
Самостоятельно: мануал по обидам и ТП №2
Если есть возможность прийти на сессию — это можно сделать со мной или с практиком процесса, у которого есть ТП №44. Это очень поможет. В открытом доступе его нет. Контакты мои — в разделе «контакты», практиков — в разделе «практики процессов».
Кроме того, поработайте со своими эмоциями. «Каменное сердце». Вам нужна способность открыто высказываться. А из-за скомканных чувств внутри — это не всегда выходит.
Если такой человек — ваш близкий, родственник, а то и в целом в семье сложилась как норма — обесценивание, отсутствие поддержки, то будет подольше.
Мы, люди, довольно долго свыкаемся с изменениями в поведении наших близких. Иногда до года и больше. Но всё равно это будет. Когда у вас не было личных границ годы, и вот тут вы начинаете высказывать свои желания и нежелания — к этому действительно нужно привыкнуть.
Я отвоёвывала в юности свою кружку полтора года. Мама давала её без спроса гостям. И если вы сейчас подумали: «о, и чего такого — кружку дала» — то вам и нужно задуматься, почему важно иметь собственные вещи, и где вы этого не учитываете.
С собственности начинаются личные границы. Собственность — это продолжение вас. Именно на ней легче всего научиться (и дети так и делают) пониманию «моё»-«чужое». Сначала на вещах — затем на чувствах, мыслях и т.п.
Многие из нас не прошли нормально этот этап. Вот сейчас и возникают проблемы в личных границах в общении. Сложно что-то сказать, попросить. Будь это даже: «остановите на остановке, пожалуйста» — водителю маршрутки.
Это всё от личных границ и адекватных отношений идёт.
Поработайте с ними. У меня с ними была задница, и я из неё вышла. Так что и у вас получится. И строить поддерживающие отношения с близкими, и общаться на равных, не обесценивая. Всё это будет.
Обнимаю крепко.
Надежда Щёкотова 