Манипуляция любовью

«Расти большой и слушайся маму!» или Как через подлог любви нами манипулируют (и что мы переносим дальше в отношения уже свои).

Про моральное насилие в семье.

Полагаю, вы и так прекрасно знаете, что часто манипуляции в семье (да и просто в близких отношениях) проходят под соусом «любви». Конечно, не настоящей. Этой зимой я словила просто нереально прямую и глупую манипуляцию. Дело было на празднике семейном, где я, по сути, была гостем. В конце мама и тётя убирали со стола.

— Надя, ты же нас любишь? — спрашивает тётя, вперёд просьбы помочь.

Любишь маму/папу/родителей? Слушайся. Не слушаешься — не любишь. Доходит до того, что мы реально считаем за любовь к себе — исполнение наших желаний. Делает человек то, что мы от него хотим, значит, любит. Не делает, значит, не достоин он и нас.

Если обозначить жёстче:
— Ты моя вещь? Ты моя собственность? Я тебя люблю.
— Ты противишься и делаешь то, что сам хочешь? Ты меня не любишь.

А где здесь любовь вообще? И почему именно так?

Часто выходит, что отношения с родителями якорятся на социальных ролях родитель-ребёнок. И нам порой даже в голову не приходит, что у них была жизнь до нас. Вполне нормальная. Родителям, в свою очередь, трудно отпустить ребёнка, приняв, что он взрослый отдельный от них человек.

Родители — не боги. Даже не какие-то лучшие люди, особенные, идеальные. Казалось бы, это осталось в детстве. Увы — мы часто прощаем родителям то, о чём точно бы не промолчали, сделай это даже близкий друг. Здесь же мы молчим, играя в социальные роли, не имея возможности из них выйти и поговорить. Потому что они особенные для нас. И как раз это равным наполняющим отношениям и мешает.

Почему?

Потому как всё, что мы переняли от них — от мышления до жестов, подсознательно считается самым правильным, что есть в жизни. Большая часть нашего поведения — она не наша, она перенятая. Большая часть выборов — так же. Именно из-за этой важности родителей (статуса родителей), мы не можем в полной мере Жить себя. Ведь очень хочется жить их, как бы ум против этого не выражался.

Практически каждый сталкивается и с обратной зависимостью. Родителей от вас. Это проявляется в неспособности отпустить в свободное плавание — контроль, проверки, высказывания по любому поводу. Это частая проблема, когда родители пытаются контролировать уже взрослых детей. Именно контролировать, а не давать советы и взгляд со стороны из приятия и любви.

Да, есть ещё и такой момент, что подобное поведение было единственным подсмотренным вариантом проявить заботу и внимание, которое передавался им и вам так же. Однако, это не повод сие не менять и не улучшать ваши отношения.

Что делать?

Если у вас такая проблема с родителями — позвольте себе увидеть в них людей. Не нечто сакральное, одно на свете такое (оно и понятно). А просто людей. Не идеальных. Со своими заморочками. Со своими талантами. Со своими травмами и переживаниями. Со своими ошибками… они не могли не совершать ошибок в вашем воспитании, они ведь просто люди, они не боги. Примите это. И, возможно, вам захочется познакомиться с ними.

Возможно, вы сможете их действительно полюбить. Уже из Себя, а не своей социальной роли в их отношении. По причине того, кто они есть.

Ну не полюбите, так не полюбите, тоже бывает. Нормально будет даже ненавидеть. Главное — чтобы это было ваше отношение, изнутри. Честное отношение.

Обнимаю.